Never Ending Story — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 21 марта 2014

14:48

Мысли вслух

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

Ну вот и конец сказке. Принц выбрал другую принцессу, а Золушка возвращается к кастрюлям, печке и золе

@темы: От Энни для Энни

URL

среда, 19 марта 2014

12:15

Мысли вслух

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

Как новый год встретишь, так его и проведешь. Моя новогодняя ночь прошла в машине под песню группы "Жуки" - "Батарейка". Вот так и получилось. У любви у нашей села батарейка!

@темы: От Энни для Энни

URL

понедельник, 06 января 2014

01:51

Мысли вслух

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

Я наконец созрела до того, чтобы написать это здесь.

30 января 2014 года я выхожу замуж!!!!

@темы: От Энни для Энни, Искренне Ваша Леди Энн Прайм

URL

понедельник, 18 ноября 2013

20:41

Школа, школа....

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

@темы: Юмор, Интернет

URL

воскресенье, 17 ноября 2013

22:12

Ваш муж - колдун, если:

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.

Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.

Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

URL

22:10

Ваша жена - ведьма, если:

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать её супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске, а не после, как все нормальные люди.

Если перед тем , как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая, который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...

Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек, причем, вроде, часть из них вообще - собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит: "Kороче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?"

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелин Колец" и время от времени бурчала: "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"
(с)

@темы: Юмор, Интернет

URL

суббота, 26 октября 2013

01:49

Шедеврально

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

24.10.2013 в 13:13

Пишет MarionaWL:

24.10.2013 в 10:26

Пишет Ashen-Ti:

24.10.2013 в 06:29

Пишет BluCheCheronezzZ:

24.10.2013 в 05:25

Пишет RmarimoZ:

Спёрто у Ланыч в шляпе:

23.10.2013 в 20:01

Пишет Eliza Potter-Snape:

Мне нравится, такой вариант)))
Пишет Йеннифэр_Миледи
Пишет viktoriap63

london film & comic con winter 2013

URL записи

@темы: Юмор, Интернет

URL

четверг, 17 октября 2013

23:13

Доступ к записи ограничен

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 14 октября 2013

21:12

Доступ к записи ограничен

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

21:10

А я счастлива!

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

Мегафон сказал,что будущее зависит от меня...
Кока-кола обещала,что всё будет хорошо..
Газпром утверждает,что мечты сбываются!!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!!

@темы: Юмор, Интернет

URL

воскресенье, 13 октября 2013

20:35

Доступ к записи ограничен

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

16:14

Не мои мысли вслух

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

Не мать.
Не жена.
Не сестра.
Не подруга.

…Я просто тихонько держу твою руку.

@темы: От Энни для Энни

URL

16:03

Занимательно

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

@темы: От Энни для Энни, Интернет

URL

суббота, 12 октября 2013

21:50

Найденное

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

@темы: Юмор, Интернет

URL

16:14

Шедеврально

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

@темы: Юмор, Интернет

URL

16:13

Не мои мысли вслух

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

@темы: Юмор, Интернет

URL

пятница, 11 октября 2013

23:38

Это 3,14здец

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

Это Америка, ёпть!

@темы: Песни о любви зарубежная эстрада

URL

21:08

Шедеврально

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!

11.10.2013 в 19:59

Пишет Энро:

Уперла =))

10.10.2013 в 03:27

Пишет .Харука.:

О языках

09.10.2013 в 19:07

Пишет Eshu Lee:

30.09.2013 в 17:01

Пишет ДайСё:

О языках
Филологическое, найденное, обхихиканное, стыренное.

Английский - это просто когда говорят с горячей картошкой во рту.
Английский - это просто когда говорят, не двигая ртом.
Письменный английский - разновидность старофранцузского, изобретённая человеком, который умел говорить только по-саксонски, а писать только по-латыни.

Французский - это первые слоги латинских слов, прочитанные человеком, у которого насморк.
Провансальский - это средневековый французский в произношении влюблённых в постели.

Каталанский - это когда пытаются говорить по-испански и по-французски одновременно.

Бразильский диалект - просто латынь, из которой убрали согласные.

Польский - это просто русский с французским прононсом.
Польский - это русский, специально упрощённый, чтобы его могли выучить даже немцы.

Несомненно, что валлийский - это какой-то нормальный язык, из которого все гласные спёрли полинезийцы. Но какой именно? Ирландский? Не так уж они и похожи!
Валлийский - это то, что получается, когда Вы случайно облокотитесь на клавиатуру.
Ирландский - это индоевропейский язык, прикидывающийся тарабарщиной, чтобы сбить с толку англичан.

Финский - это эстонский в родительном падеже.
Финский - это японский с итальянским акцентом.

Венгерский - это то, что Вы произносите, сильно попав молотком себе по пальцу.

Мальтийский - это арабский в произношении итальянца, живущего в Англии.

Берберский - это когда говорят по-древнеегипетски, изображая храпение верблюда.

Алжирский - это арабский до изобретения гласных.

Арамейский - это греческий, на котором говорит верблюд с большого бодуна.

Индонезийский - искусственный язык, который придумали, чтобы одураченные иностранцы считали индонезийцев единым народом.

Баскский - это неандертальский с испанским акцентом.

И наше любимое:
Английский - это просто когда человек с родным древнесаксонским, который в школе учил латынь и греческий, говорит, мучаясь морской болезнью во время кругосветного плавания, на ломаном старофризском языке с датским наёмником, долго жившим во Франции.

URL записи

@темы: Юмор, Интернет

URL