Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
А знаете вы, что такое
Женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
Но прижиматься не хочется...
Любимая книга закрыта
Вторую неделю, кажется...
И новое платье забыто,
А тушь по щекам размажется...
И если в работе по горло
С утра и до поздней ночи...
А глупых, пустых ухажеров
И тело уже не хочет...
Когда с телефоном в обнимку
Не спишь, только чутко дремлешь....
Кокетство вдруг стало ужимкой
Но все же его приемлешь...
Когда в холодильнике пусто
Но в баре вино хорошее...
Когда поначалу вкусно,
А после лишь счет запрошенный...
Когда за зимою осень,
А следом опять зима...
Когда никого не просишь,
А только лишь я сама...
Вы знаете, что же такое
Женское одиночество?...
Когда уже жить не стоит
Да и не очень хочется...

@темы: Жизненное, Интернет

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Вы часто слышите вопрос: - Как дела?
И как обычно это: - Нормально всё

- Как дела?
- Нормально всё.

Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально

- Как дела?
- Нормально всё

Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти на работу, как ни в чём не бывало.

Нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья". Веселятся там, а тебя не позвали, забыли. А действительно, зачем? Пишет тебе кто-нибудь:
- Привет, как дела?
- Нормально
- Ты дома?
- Да
- Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь?
- Не знаю, не хочу...
- Ты чего?
- Ничего. Всё нормально


Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно
- Как дела?
- Всё нормально


Когда безумно одиноко, когда не хочется жить
- Как дела?
- Нормально


Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- Как дела?
- Всё нормально


Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой
- Как дела?
- Нормально


Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь
- Как дела?
- Всё нормально


Когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачешь
- Ты как?
- Нормально. Нормально всё


Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить..

@темы: От Энни для Энни, Жизненное

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Мужчина обычный, привычный, домашний
(Его разогреть бы, как супчик вчерашний),
Приучен к кормёжке, сортиру и ванне,
В свободное время лежит на диване.
Мужчина чужой, соответственно - дикий
(Такие не дарят на праздник гвоздики),
Собою хорош, и норовист, и страстен,
Вход в клетку к нему неизменно опасен.
Но больше всего я люблю полудиких,
Их жадные взгляды, печальные лики...
Их можно любить, приручать же нельзя их:
Они лишь на время ушли от хозяек.

@темы: Юмор, Жизненное, Интернет

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Понедельник
************
Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям…
Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой.

Вторник
*******
Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка!
Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл...

Среда
******
Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее…
День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай!
Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг
*******
Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!!
День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один…
Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить!
Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница
********
Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей?
Обед. Кефир. ?И родина щедро поила тебя желудочным соком…? Запоешь тут…
Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо…
Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

@темы: Юмор, Интернет

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Восточная женчина мягче целует,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.
Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женщины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.
У первых полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу,
У западных лифчик в красивом шкафу.
Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет.

@темы: Интернет

13:53

Изврат

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Меня на свидание приглашает одноклассник. Похоже, я не всех их в школе распугала. Недоработочка вышла. Вот только надо ли дорабатывать?

@темы: От Энни для Энни

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Чтоб Я еще раз на машине на работу! Да НИКОГДА в жизни!!!

@темы: От Энни для Энни

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Ох, нелегкая это работа - из болота тащить автобота

Корней Иванович, простите пожалуйста!

@темы: От Энни для Энни

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
ГРОЗА!!! ДОЖДИК!!! МОКРО И ПРОХЛАДНО!!!!!

@темы: От Энни для Энни

15:26 

Доступ к записи ограничен

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:00

Ангел

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Дайте дождя, пожалуйста! Кто-нибудь!!! Не могу больше

@темы: От Энни для Энни

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Если большенство утверждений для вас верно, то вы парень!

1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. (есть и большой!)

2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат. (А сумка, простите, на что?)

3) Вы кидаете джинсы на пол. (Я вообще джинсы не ношу)

4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван. (Я НЕ ношу джинсы!!!)

5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка а-ля творческий беспорядок. (Да щаз)

6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков. (Легко, Но оно мне не надо)

7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. (Да! А еще хватаюсь за колюще-режущие предметы)

8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного. (А на кукуй мне маечка с перламутровыми пуговицами)

9) Вы не понимаете смысл Дом 2. (В новом тесте на IQ всего 1 вопрос: "Смотрите ли Вы Дом-2"?)

10) Дом 2 - зло! (См. п. 9)

11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются. (Ну кто виноват, что они блондинки?)

12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. (Каждую неделю влажная уборка и ежедневно по мелочи)

13) Вы кидаете носки на пол или под кровать. (Вообще то в карзину для грязного белья или сразу стираю)

14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. (А кто ж их не знает то?)

15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент. (Йа не бландинкО)

16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс реально. (А еще тошнит и бесит)

17) Ваше коронное блюдо - яичница. (Шеф повар сушает)

18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге? (Свободно провожу и час и два и три, лишь бы там было то, что мне надо)

19) Вы умеете подключать видик к телику. (Покажите мне того, кто не умеет)

9 из 19. Я таки все еще женщина!

@темы: Юмор, Интернет

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Наивная женщина верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.

Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!

Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.

Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.

Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

У женщины с прошлым нет будущего.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.

Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.

Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

@темы: Юмор, Интернет

19:32

Тестик

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
Тест: RGB- СОЦИОНИКА. Ваш социо-ТИМ
21113 B - ЛИЭ (Джек, Предприниматель)
B - ЛИЭ (Джек, Предприниматель)

Тест из серии ­психологические тесты-лабиринты

«Джек Лондон», «Предприниматель» — логико-интуитивный экстраверт
(логик, интуит, экстраверт, рационал)


1. Шило в заднице – это факт, определивший мою сознательную жизнь.
2. В детстве разбил из рогатки витрину магазина “Хрусталь”. Подробности этой истории
знают все мои знакомые и знакомые знакомых, так что здесь пересказывать не буду.
3. Умею строгать, пилить, починять примус, солить грибы, вышивать на машинке,
имею водительское удостоверение категории А, В, С, Е.
4. Никогда не пробовал управлять вертолетом, но, кажется, тоже умею.
5. Но лучше всего мне удаются указания о том, как все это делать ПРАВИЛЬНО!
6. Люблю петь. Голос громкий, но противный.
7. У меня великолепное чувство юмора. Жаль, что истинных его ценителей так мало.
8. Если бы у меня был секс с японскими близняшками, я бы об этом обязательно рассказал.
9. Я совершенно умопомрачительный любовник. Я бы рассказал и об этом, но в рекламе не нуждаюсь.
10. Терпеть не могу треп не по делу. Кстати, а что мне будет с того, что я столько понарассказывал?

­register_image(3515442605);­

Пройти тест


@темы: Тесты и гадания, Интернет

Любовь и смерть, добро и зло - а выбрать нам дано одно!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

@темы: Жизненное, Интернет