Старо как мир, но я не смогла пройти момо!!!

Арк. утро. Телетрон засекает приближающиеся силы десептиконов. Им навстречу выезжает небольшой отряд Автоботов под предводительством шефа.

Но вот тут то и начинаются проблемы...

Оптимус Прайм, Выдав своё фирменное Roll Out! , трансформировался в грузовик с прицепом, проехал сто метров и заглох давясь солярочным дымом.

Сыщик - Последовав приказу командира трансформировался, проехал сто метров, и встал, ибо лезть заму поперёд командира нелогично.

Мерцатель - Трансформимрвавшись стартовал с пробуксовкой, проехал 40- метров до первого камушка на дороге, взвыл от ужаса и на скорости в 0.5 Mah унёсся в ремзону ремонтировать микроскомическое повреждение краски.

Апперкот стартовал с пробуксовкой, выбросил тот самый камешек Мерцателю в капот, после чего дико уссываясь над поведением своего братца на полной скорости впилииться в прицеп Оптимуса.

Храповик - проехать 20 метров, остановился, трансформировался, выматерился так, что услышь это десептиконы - разбежались бы в страхе, взял Сайдсвайпа и потащил его в ремзону.

Мираж - увидев всё это включил невидимость и сделал вид, что он сегодня вообще не выходил из своеё комнаты.

Охотник - последовал примеру Миража и используя свой голопроэктор прикинулся валенком.

Шершень - не приняв лежащий на дороге валенок за препятствие попытался проехать по нему, врезался в Охотника и выслушал ещё более заковыристую фразу от Храповика.

Томагавк - проехаВ по свободному месту, услашаЛ стон сзади, развернул башню и увидел Миража со следами гусениц на роже.

Хот Род - с рёвом движка метнулся за горизонт и и случайно оказался под ногой Разрушителя, идущего к автоботам в гости.

Джазз - Посмотрев на кучу автоботов, сказал "Мне это напоминает одну земную песню", врубил её на полную громкость. Со световым эффектами.

Внезапно. От испуга Сыщик и ОП, последний даже забыв прицеп, метнулись вперёд с огромной скоростью и врезались в лодыжки Разрушителя, тем самым повалив того и разбив на отдельных конструктиконов.

Увидев, что их основная ударная сила побеждена даже до подхода основных автоботских сил, Мегатрон приказал отступать.
В очередной раз автоботы расстроили коварные планы злобных десептиконов.

Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!

Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы)))

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:«Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

Ты разрешаешь своей подруге сходить на вечеринку в твоём платье, за это она утром отдаёт тебе пару плиток шоколада. Это лизинг.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты идёшь на вечеринку. Узнав, что на ней будет много байкеров, одеваешь косуху, рвёшь джинсы и влитаешь в себя пару бутылок пива. Это мерчандайзинг.

Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, ты говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!',другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку...- толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

1. Я жесток?
2. Я умен?
3. Я циничен?
4. Я раним?
5. Вы что-нибудь перенимали у меня?
6. Я сильный?
7. Во мне много пафоса?
8. Я эгоист?
9. Сколько лет вы бы мне дали, исходя только из записей в дневнике?
10. Вы знаете какую-нибудь песню "про меня"?
11. О чем вам больше всего нравится у меня читать?
12. Какие черты характера вас во мне раздражают?
13. С каким персонажем (откуда угодно) я у вас ассоциируюсь?
14. С кем/чем я вообще у вас ассоциируюсь?
15. Что бы хотели мне сказать, посоветовать, пожелать, сделать?
16. Кто вы мне?

Цитата из Корана:"Будь осторожен! Не дай женщине заплакать, ибо Аллах считает её слёзы !
Женщина создана из ребра твоего, не из ног, чтобы быть униженной тобой; не из головы, чтобы превосходить тебя; она создана из ребра твоего, рядом с рукой твоей, чтобы всегда поддерживать тебя,и рядом с сердцем твоим, чтобы быть любимой тобой."

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

Красавице даже мешок от угля к лицу.

В каждой женщине сидит чёрт, в каждом чёрте — женщина.

Вершина любит, чтоб ее покоряли, разве она не женского рода?

Женщина была слишком умной, но этот недостаток компенсировался её красотой.

Потрясающая женщина — это женщина, от которой всех трясёт.

Похотливая женщина из - за любви к мужчинам становится монахиней.

Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Амазонки - это одичавшие домашние хозяйки.

Женщина - одновременно яблоко и змея.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Когда женщина, которой есть что сказать молчит, тишина оглушает.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.

Женщина без милых ошибок - это не женщина, а особа женского пола.

Любая женщина кажется красивой в темноте, издалека и под бумажным зонтиком.

Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне.

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин.

Женщина женщину всегда оценит по заслугам, тем более две женщины - третью.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина консервативна по своей природе, она везде ищет прочных оснований, и это вполне естественно, так как для домашнего очага и колыбели нужна прочная почва.

Женщины управляют нами; постараемся же довести их до совершенства: чем более будут они знать, тем совершеннее будем и мы. От развития женского ума зависит и мужская мудрость.

Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.

Женщина может быть личностью или вещью. Она - личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она - вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, - нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод.

Есть женские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которые от этого самого никогда и никого не любят.

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством их наносить.

Женщина священна; женщина, которую любишь, - священна вдвойне.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, - ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Более всего красивую женщину ранит тот, кто не глядит в ее сторону.

Если женщина любит хама, то он непременно непризнанный гений, избранная душа и т.п., так что из-за этой своей природной склонности к косоглазию они не видят ни истинного, когда его встречают, ни прекрасного там, где оно есть. Общая их болезнь - требовать от яблони апельсинов.

Единственная вещь, которая утомляет и убивает женщин, - это скука.

Быть пленником любовницы хуже, нежели быть пленником на войне; у неприятеля скорее может быть свобода, а у женщины оковы долговременны.

Женщины - это трудности, с которыми мужчины любят бороться.

Женское вероломство полезно тем, что излечивает мужчин от ревности.

Не так трудно победить добродетель женщины, как преодолеть ее отвращение.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Женщина начинает размышлять, только когда начинает говорить, а говорить начинает, когда начнет чувствовать; ее ум - бухгалтер ее языка, а язык - секретать ее сердца.

Да, женщины, тут нет ошибки,Дана вам роковая власть;Довольно вам одной улыбки,Чтоб вознестись или упасть.

Только по-настоящему хорошая женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

Женщина не только способна понять самопожертвование: она сама умеет пожертвовать собой.

Когда женщины ведут разговор о женщинах, они особенно хвалят ум красивых и красоту умных; голос павлина и оперенье соловья.

Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.

Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.

Ночь придает блеск звездам и женщинам.

Женщина, которая очень мудро могла бы управлять государством, завтра же создаст себе господина, которому и десяти кур нельзя дать в управление.

Женщины и лисы, как существа слабые, отличаются превосходным тактом.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.

Дипломат - это человек, который помнит о дне рождения дамы, но забывает о ее возрасте.

Нередко случается, что, после того как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.

Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

Слишком долго таились в женщине раб и тиран. Поэтому неспособна она к дружбе: ей ведома только любовь.

Когда женщина перестает любить мужчину, она забывает все - даже милости, которыми его дарила.

Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.

Женщина - самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог.

Природа намеревалась сделать женщину вершиной творения, но ошиблась глиной и выбрала слишком мягкую.

Нравственность народов зависит от уважения к женщине.

Женщина необыкновенно склонна к рабству и вместе с тем склонна порабощать

Царство женщины - это царство нежности, тонкости и терпимости

Вы созерцаете звезду по двум причинам: потому, что она сверкает, и потому, что она непостижима. Но рядом с вами - сияние более нежное и тайна более глубокая: женщина.

Большинство женщин повинуются голосу сердца, и поведение их во всем зависит от мужчин, которых они любят.

Уважать женщин - это долг, которому всякий честный человек должен повиноваться от рождения.

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

В некоторых случаях одна женщина намного проницательнее сотни мужчин.

Быть человеком - это много, но быть женщиной - еще больше.

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам.

Большинство женщин сдается не потому, что сильна их страсть, а потому, что велика их слабость.

Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце.

Люди перестали быть животными, когда мужчина стал ценить в женщине красоту.

Истинная красота женщины - в здоровье, в умении быть энергичной.

Не хочешь покоряться женщине - не покоряй ее.

Женщина, которую все считают холодной, просто еще не встретила человека, который пробудил бы в ней любовь.

Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.

Без женщин начало нашей жизни было бы лишено поддержки, середина - удовольствий и конец - утешения.

Только женщины могут быть не только лучшими судьями женщин, но и их палачами.

Благодаря материнскому инстинкту женщина предпочитает владеть одной акцией из ста на первоклассного мужчину, а не всем пакетом акций на второстепенного.

Не все замужние женщины - жены.

Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

Не может быть хорошей женой женщина, которая не является и не способна быть другом своему мужу.

Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Продолжение