1. В вашей квартире есть как минимум один предмет с десептиконским знаком, за который вы уплатили сумму, достаточную, чтобы построить настоящего десептикона.
2. Всех своих бывших и настоящих начальников/препода­вателей вы делите на Мегатронов, Гальватронов, Скорпоноков, Оверлордов и Смертоносцев.
3. К сожалению, иногда среди них попадаются Скандалисты.
4. Если вы сами начальник, то считаете, что ваш заместитель мечтает совершить переворот и занять ваше место.
5. Если вы делаете зарядку, то только под Destron Song of Praise.
6. Да-да, когда-нибудь вы выучите японский и переведете эту песню.
7. Фильм Майкла Бэя – самый длинный ролик в истории автоботской пропаганды.
8. Если над вами пролетает вертолет, вы мысленно произносите: «Привет, Блэкаут!»
9. А если самолет – “You fool, Starscream!”
10. Вы верите, что в ваш компьютер/мобильник­ вселился призрак Скандалиста. Поэтому он не хочет нормально работать.
11. Ваша стиральная машина однажды захватит мир.
12. Вы не понимаете тех, кто покупает предметы с автоботским знаком.
13. Вы ходили в тир в надежде, что вам дадут пострелять из Мегатрона, но у вас не хватило денег.
14. Вместо «Привет!» вы говорите: “All hail me!”
15. Увидев бездомную черную кошку/собаку, вы произносите низким голосом: «Грабитель, возвращение».
16. Вам до сих пор не дает покоя вопрос: «Почему Мегатрон всегда прощал Скандалиста?»
17. Если все подступы к вашему подъезду заставлены машинами, это автоботский заговор.
18. Вы жалеете, что земные поезда не умеют трансформироваться в шатлы.
19. Когда вас просят назвать самого известного фантастического дракона, вы отвечаете: «Смертоносец».
20. Когда пишут/говорят в исторических передачах "вождь и отец народов", вы вспоминаете Мегатрона, при этом даже не думая о Сталине.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: – Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: – Да, интересно, что ему надо.
Л: – Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: – О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: – Единственное логичное решение – это идти быстрее.
М: – Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: – Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: – Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: – Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: – Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: – Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: – И дальше?…
Л: – Весьма логично: он настиг меня.
М: – И потом?…
Л: – Единственное логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.
М: – О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: – По логике – он спустил штаны.
М: – И?!!!!!!!……
Л: – Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Пишет  Ribbons Allmark:

Не перевелись ещё травокуры...

31.08.2010 в 22:36

Пишет  Sattara:

Бойтесь! XDDD

31.08.2010 в 19:22

Пишет  AmiNezumi:

Утютю, какая прелесть...



просветиться

URL записи

URL записи

URL записи

Понедельник.
Утро: Так, проснулся ... Ты куда тащишься с похмела? У-уф!.. ох-ох… Наверно состояние хуже чем у меня, только у рта и головы...! Роди нас всех обратно, мама !.. Только кофе не пей, а то я тебе его прям на клавиатуру верну! Мне бы минералочки, слышь?..
Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на тусняк сходим? У них бутеры бывают…Ах да, перегар Ох. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем мне бы рассольничку!
Вечер: Пельмени богатырские. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 65-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 2 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 7-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро: А где моя утренняя сигарета?! Что значит забыл купить, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить начну! Ах ты гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Слушай братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Я чувствую глютанат натрия, соду, разрыхлитель, усилитель вкуса, ароматизаторы и кусочки картона. Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок!Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.

Среда.
Утро: Первая пошла! Х-хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро: Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Сегодня ничего не напишу - сил нет!

Я вернулась! Счастье есть! Оно не может не есть. Отчет о поездке завтра!

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПЛАЧЕТ (памятка мужчине).

1 Первым делом попытайтесь выяснить, чья это женщина плачет. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, будетсовершенно пончтно, что это от счастья.
2 Когда плачет ваша женещина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду--используйте бинокль.
3 Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?", "Кто виноват?", "Что делать?". Ответ на первый вопрос больноударит по кошельку, а на два последних--по самолюбию.
4 В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Ненадо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было именно вас.
5 Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное--это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
6 Фигурой высшего пилотажа окажется вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В это момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

ЕСЛИ ПЛАЧЕТ МУЖЧИНА (памятка женщине).

1 Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужскихРЫДАНИЙ.
2 Если РЫДАНИЯ не достаточно сдержанны- похлопайте мужчину по плечу со словами: "Ну--ну!"
3 Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1. Вымыть и уложить волосы.
2. Выщипать брови.
3. Принять душ.
4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Нанести макияж.
6. Побрить ноги и всё остальное.
7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…= Ужас!!
9. Подобрать бижутерию.
10. Настроиться!!!
А вы ,мужики,пишете: «Давай я приеду к тебе через полчаса. . . »
Обалдели, что ли?