Куча позитива.Преподавательские перлы - часть 1.Вы думаете, я нечаянно упал со стула? Да вот и нет! Все для того, чтобы вы поняли - никакие обстоятельства не отменят семинара по линейной алгебре! А вообще-то я просто неудачно сел!
Вы меня обманули! Я вам этого не прощу! Как, это не вы? Ах, в самом деле, извиняюсь, но и к вам теперь у меня доверия не будет!
Вы прогуляли по уважительной причине? Поймите, нет таких причин, по которым можно прогуливать линейную алгебру.
Вы решили эту задачу, используя другую теорию. Это не возбраняется, но чтобы я вам это засчитал, вам придется рассказать мне всю теорию вдоль и поперек. И если вы в чем-то ошибетесь, вам - конец!
И чему вы так радуетесь? Но я же все сделал, чтобы этого не случилось, однако!
Из ваших уст даже правильные вещи звучат нелепо.
Итак, темный лес, болото и прочая серая нечисть, давайте начинать лекцию.
Кто там ломится? Не зря же дверь закрыли, ну-ка, студенты, взяли стул и забаррикадировали дверь!
На самом деле все очень просто! А я здесь написал какую-то чушь! Неужели это я написал! Да я не мог такой бред написать! Чтооо???? Неееет - это не я. Это - моя рука. Я в этом не участвовал.
Первая лекция – это сложно. Учите – и… Кто не будет учить, или будет, но не учить, или всё равно – будет страдать, предупреждаю!
Первый курс! Я из вас слеплю людей, но если у меня не получится – пеняйте на себя.
Разгильдяи! Учиться не хотите? Вы думаете, я плохой? Я хороший, а вот когда вам Виктор Ефимович пыльным мешком да из-за угла по голове даст - вы поймете, что такое добрый и злой!
Хорошие вы или плохие - мне все равно. У меня свои критерии.
Эта. Да. Которая? Да нет – не та, которая, а которая вон эта. Да-да, что на 2 –ой этой слева, эта у которой та! Вы что смеётесь, темные люди? Вы что, не поняли меня - я прошу студентку со второй парты, сидящей слева, у которой сумка, убрать сумку со стола. А если вы русский язык не знаете – как вы хотите усвоить линейную алгебру? Я всегда знал, что тут болото, нет – целый океан невежд, один я на островке знаний вынужден вас спасать, как дед Мазай!
Я что-то слышу. И вижу. А вижу я то, что вы, ничего не понимая, тонете в болоте, и слышу при этом, как раздаются ваши стоны. У доски. Ха! Гы-гы-гы-гы-гы!
Зачем вам калькулятор? Вы что, в уме не можете трижды семь сложить?
Вы поймите, я хочу вас научить. И всем будет хорошо, я никого не трону, и плохого слова никому не скажу. (Неделю спустя) Вы помните, что я вам на прошлой неделе сказал? Так вот, я этого не говорил.
Деньги портят человека, ясно? Ну всё, я побежал в бухгалтерию – сегодня зарплата. --------------------------
Преподавательские перлы - часть 2.А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ну всё, орлы, пожалуйста, замолчите. Расчирикались.
Повсюду лежали трупы. Кое — где они еще были живы. (гражданская оборона).
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода...
Построиться в верхнем правом углу зала.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Чем вы тут все занимаетесь?! Надо вести здоровый образ жизни! Пойдём покурим.
Пометка в конторольной работе.
Не смотрел - (минус)
А двойному интегралу вообще плевать, задана функция на L или нет.
Начинаю показывать плохой пример, а потом покажу как хорошо он действует.
Не иметь предела можно по-разному.
А теперь пусть кто-нибудь выйдет к доске и изобразит дивергенцию.
Почему у Вас косинус падает?
Точка есть то, часть чего есть ничто.
Было бы неплохо, если бы вас было не видно и не слышно, а лучше бы вас вообще не было…
Без затей и без извилин.
Жевательная резинка для ушей.
На ноль делить неприлично.
У вас торчат ослиные уши сквозь интеллигентную шляпу.
После лекции, вопрос лектора к залу:
- Кто-нибудь что-нибудь понял?
(зал дружно отвечает нет)
- Ясно. И я тоже.
На этом месте существовало 3 крепости, мы же будем изучать только 4.
Ну что же, вы должны быть грамотные люди, все-таки школу отсидели.
Из десяти студентов один отвечает на экзамене верно, потому что только он ничего не понял.
Понемногу обо всем, и все понемногу - вот кредо современного высшего образования в Европе и во всем мире.
Физическое уничтожение задолжавшего предпринимателя - нормальное, естественное явление. К этому надо привыкнуть.
В Европе считают, что на нашем гербе должен быть не орел, а двухголовый медведь.
Вы знаете, как в Японии называют сидящих на первом ряду? "Тот, на которого брызжет слюна лектора"!
На лекции:
- У меня осталось еще десять минут...
- Владимир Владимирович, только четыре минуты!
- Выбросьте ваши часы!
Я не знаю, знаю я или не знаю.
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
Может это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать.
Удача повернулась к нам фортуной!
Нужна моя помощь – пожалуйста, но справляйтесь самостоятельно!
Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Материал секретный, но я вам буду излагать его в несекретной форме.
Этот материал нужно знать хотя бы дословно.
Этот вопрос представляет собой тайну где-то на границе между государственной и военной.
…данные правила – ваш железный спасательный круг.
Здесь мы все изучаем теоретически, поэтому формулы нам не нужны.
Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
Кто ж так “ура” кричит? Вы что – сдаваться идете?
При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.
Демаскирующим признаком позиций пусковых установок является плохо замаскированная пусковая установка.
Преследуем мы наступающую армию…
После боя главное – убрать с поля раненых и похоронить их.
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
…и тогда наказание будет безвозмездным.
Стратегия – это пожелание того, как будет действовать вероятный противник.
Ты меня еще не раз вспомнишь добрым словом!
… Не надо портить отношения, которых могло бы и не быть.
Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Сегодня вторник, суббота ближется.
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
Вы мне меньше всего не нравитесь!
Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
Я устрою неожиданную запланированную проверку.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идете!
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно – таков закон природы.
Это просто верх низости какой-то!
Все учтут эти недостатки и будут устранены.
Принятые меры увенчались безуспешно.
У кого есть какие неясные вопросы?
Чтобы сделать вывод из сказанного, недостаточно сказанного.
Вот вы говорите: что это за чушь?! И я с вами согласен.--------------------------
Заголовки философских трудов.
Ноосферный проект эволюции социоприродного Универсума.
Когда подобные выражения встречаются в тексте книги, то мозг студента погружается в транс. Только страниц через пять замечаешь, что прочитал статью совершенно бессознательно.
Медианная идея России: сравнительный анализ государства.
Правильно. Чтобы читатель о себе не возомнил, нужно послать его за энциклопедией прямо с обложки.
Сопас как феномен власти.
Тут уже не в энциклопедию, а в словарь. Да и то не всякий поможет… Как просто сказать новое слово в политической науке!
Ядерная безопасность, Экологическая война.
Если новое слово сказать не удаётся, можно поменять местами старые. И работа сразу зазвучит актуально.
Конец историй, истории концов.
А можно просто просклонять популярное название названия популярность на все лады.
Теоретическое россиеведение. XXI век.
Наука обещает быть…
Введение в комментарий
Хорошо, что длина комментов в ЖЖ ограничивается двумя тысячами знаков…
Нацио-строительство и его прорабы
Наукообразные названия смотрятся забавно. А попытки сразу же перевести их на язык простецкий – еще забавней.
Возможна ли философия по-русски? (опубликована на немецк.яз.)
Ответ содержится в вопросе.
Двери.
Курс лекций «Хорошее общество»
Остались еще авторы, которые называют свои публикации кратко и доступно…
Отдельные ученые берутся за нетривиальные темы и не стесняются заявить об этом в заголовке:
Студенческое общежитие «периода застоя». Эрозия регламентирующих технологий.
Русская религиозная философия против сатанизма в ХХв.
Теперь надо включить фантазию и попытаться представить.
Невостребованные возможности русского духа
Представляете?
О русском проекте овладения временем
Эта тема вообще достойна фантастов.
А дальше следует фантазию выключить. Иначе об авторах можно подумать что-нибудь не то.
Философия выпоротого человека
Еще не самый яркий доклад вечера.
Лицо. Правила раскроя.
Звуки-каннибалы. Заметки о Ф.Кафке
Человек без кожи. Материалы к исследованию литературы Ф. Достоевского
Последние три публикации принадлежат умнейшему человеку – заведующему сектором аналитической антропологии ***. Хотя его лекции и вправду казались немного кровожадными, но его трактовка политического, власти, подчинения весьма интересна. Этот же человек посвящал нас в суть современного искусства. Только не спрашивайте, что курил на лестнице автор, когда писал
К вопросу о мерцании мира.Найдено в процессе шастанья по случайным дневникам.
Стырено у
~Mistral~
-
-
07.11.2010 в 00:00У нас в универе на истории оружия было чуть иначе: Из всего живого армию встречали только мертвый скот и птички...
-
-
07.11.2010 в 00:02-
-
07.11.2010 в 00:05Мы за преподом записывали. Жаль пропали эти списки... Там столько было..!
-
-
07.11.2010 в 12:19