Путь студента: от ботаника к алкоголику
ПЕРВОКУрсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле.
предпочитает держаться группами по 15-20 особей.
К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.
на занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия университета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.
Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива и понятна.
При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА нА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.
Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых...
Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУрсник
наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. на контакт идет из чисто корыстных побуждений.
В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.
Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
Ясно представляет, чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными с нами во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color.
Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу.
Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.
Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУрсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. на провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.
Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.
В институт ходит регулярно... за стипендией.
Сон крепкий. Спит редко. ночами ковыряются в компьютере, где и засыпает.
Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилyет ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Страх атрофирован.
Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.
Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятые на первом курсе, и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУрсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
на лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети.
на вопрос: "Где Студенческий билет ? " - отвечают: "не знаю, не ел!".
Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.
Боятся забыть дату сдачи экзамена.
Среда обитания: рюмочная в ресторане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахаляву!
ПЯТИКУрсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек.
Вопрос "Что такое лекция?" - ставит их в тупик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в литаргический сон.
Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напроч забывают русский.
Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.
Среда обитания: Везде, часто и регулярно.
Основная цель - разобраться в халявном дипломе.